솔직히 고백하자면, 저는 꽤 오랫동안 불쾌한 상황에서도 억지로 웃어 넘기는 사람이었습니다. 직장 상사의 선 넘는 농담에 "하하" 하고 반응하고 나서, 집에 돌아오는 지하철 안에서 혼자 이를 갈았던 기억이 한두 번이 아닙니다. 《무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법》(정문정 저, 가나출판사)은 바로 그 지점, 왜 저는 속으로는 화가 났는데 겉으로는 웃고 있었는지를 짚어주는 책입니다.착한 사람 콤플렉스, 왜 이렇게 뿌리가 깊은가심리학에서는 타인의 인정과 승인을 얻기 위해 자신의 욕구를 억압하는 경향을 '착한 사람 콤플렉스(People Pleasing Syndrome)'라고 부릅니다. 여기서 피플 플리징 증후군이란, 상대방이 불편해할 것을 두려워한 나머지 자신의 의사 표현 자체를 포기하는 심리 패턴을 말합니다...

밤을 꼬박 새워 완성한 보고서인데 상사 앞에서 "그래서 결론이 뭐야?"라는 말을 들어본 적 있으신지요. 저는 있습니다. 한 번이 아니라 꽤 여러 번. 그 경험이 저를 바바라 민토의 《논리의 기술》로 이끌었고, 이 책은 제가 글을 쓰고 말하는 방식을 뿌리째 바꿔놓았습니다.피라미드 원칙, 왜 결론부터 말해야 하는가혹시 이런 경험이 있으신지요. 발표 자료를 준비하느라 수십 장의 슬라이드를 채웠는데, 정작 발표가 끝난 뒤 "그래서 우리가 뭘 해야 합니까?"라는 질문이 날아오는 상황 말입니다. 저도 딱 그랬습니다. 조사한 순서대로 자료를 펼쳐놓으면서 '논리적으로 설명하고 있다'고 스스로 믿었는데, 듣는 사람 입장에서는 이야기가 어디로 향하는지조차 알 수 없었던 겁니다.바바라 민토가 맥킨지(McKinsey & Co..

정가 7,200원. 순자산 1,000억 원대 자산가가 단 한 푼의 인세도 받지 않겠다고 선언하며 세상에 내놓은 책이 바로 《세이노의 가르침》입니다. 처음 이 사실을 접했을 때 저는 솔직히 반신반의했습니다. 세상에 공짜 점심은 없다는 말을 달고 살던 제가, 이 파격적인 책값 뒤에 무슨 속셈이 있는 건 아닐까 의심부터 했으니까요. 그런데 읽고 나서야 알았습니다. 이건 계산이 아니라 신뢰였다는 것을.세이노는 왜 이 책을 무료에 가깝게 팔았을까세이노(Say No)라는 필명 자체가 "지금 믿고 있는 것들에 대해 놓으라고 말하라"는 뜻입니다. 1955년생으로, 의사 집안에서 태어났지만 아버지가 전 재산을 사기로 잃고 사망하면서 고교 시절부터 생활고를 겪었습니다. 보따리 장사, 과외, 번역업으로 종잣돈을 모으고, 이..

발표 자리에서 머릿속이 하얘진 경험, 저도 있습니다. 준비를 아무리 해도 청중의 시선이 쏠리는 순간 목소리가 떨리고, 준비한 말이 통째로 사라지는 그 감각은 몇 번을 겪어도 익숙해지지 않았습니다. 데일 카네기의 『성공대화론』은 그 문제를 정면으로 다루는 책입니다. 스피치 기술을 나열하는 책이 아니라, 무대 공포증의 뿌리를 해체하고 자신감을 구조적으로 쌓아가는 방법을 제시합니다.무대공포증은 고칠 수 없는 게 아니라, 아직 경험이 부족한 것이다솔직히 저는 오랫동안 이게 타고난 성격 문제라고 생각했습니다. 외향적인 사람은 발표를 잘하고, 내성적인 저 같은 사람은 평생 어색할 수밖에 없다는 식으로요. 그런데 『성공대화론』을 읽으면서 그 전제가 완전히 무너졌습니다.카네기는 무대공포증(stage fright)의 본..

밤에 누워서 아직 일어나지도 않은 일을 머릿속으로 수십 번 시뮬레이션해본 적 있으실 겁니다. 저도 그랬습니다. 내일 회의가 걱정되어 잠을 못 자고, 정작 다음 날 아무 일도 없었던 경험이 한두 번이 아니었습니다. 걱정을 다스리는 데 효과적이라고 알려진 방법들을 직접 실천해보면서, 일반적인 기대와 실제 경험 사이의 차이를 정리해봤습니다.오늘에 집중하는 것이 정말 효과가 있을까"현재에 집중하라"는 말은 너무 많이 들어서 오히려 식상하게 느껴질 정도입니다. 일반적으로 이 조언은 단순한 긍정적 사고(positive thinking)의 일환으로 소개되는 경우가 많습니다. 쉽게 말해 그냥 좋게 생각하면 된다는 식이죠. 저도 처음엔 그렇게 받아들여서 별로 기대를 하지 않았습니다.그런데 제가 직접 써봤는데, 방식이 조..

솔직히 저는 오랫동안 대화를 '이기는 것'으로 생각했습니다. 상대가 틀렸다 싶으면 논리를 꺼내 들었고, 감정이 앞서면 목소리가 높아졌죠. 그렇게 이긴 대화 뒤에 남는 건 늘 서먹함과 이상한 허무함이었습니다. 데일 카네기의 『인간관계론』을 읽고 나서야 제가 줄곧 잘못된 방향으로 사람을 대해왔다는 걸 깨달았습니다.사람을 움직이는 건 논리가 아니라 인정욕구였습니다혹시 이런 경험 있으신가요? 완벽하게 논리적인 말을 했는데도 상대가 전혀 움직이지 않는 상황 말입니다. 저는 직장에서 이런 일을 꽤 자주 겪었습니다. 제가 맞는 말을 했는데도 상대방은 오히려 더 방어적으로 굴었고, 결국 관계만 어색해지는 패턴이 반복됐습니다.카네기는 이 현상을 심리학적으로 설명합니다. 지그문트 프로이트(Sigmund Freud)는 인간..